匆匆
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十月六日。郑州归来的火车，从蚌埠开到南京爬了八小时，窒息的车厢里，身体实在不堪，便想在南京扒车。凌晨三点，发消息给他，问南京车站查票是否严紧。之前那么多存在手机里的信息，都没有勇气发给他。然而在路上，觉得什么都可以不在乎，没有太多犹豫就发出了。漫不经心的口气。真到八点，我在南京车站扒上一班高铁，才收到他的回复。我说走了，拜拜。
十月十六日。梅山的夜晚。在他家门口游荡，还是忍不住发信息给他，说在你家门口放了颗炸弹。他说不在家，想出来聊聊吗。我说哈，便等他。等了一小时。夜很冷。后来他骑车过来，见到我说，白裙子。他还是那样，胖了一些，说起话来，依旧像个孩子。却更显浮躁，对生活许多埋怨。听他说话，心里很凉。大概十几分钟。他说，送你回去吧。他推车，我跟在后面，走那条冬天时他牵着我走的路。他走的很快，我跟不上，离得很远。到楼下，他说我就送到这了，然后骑车离开。看着他的背影消失在夜色里，我只深深叹口气。
我失望了。这失望，并非是他不能再与我合欢，只是因为，我看见了他，看见那个已不是回忆里的他，美好都没有了。他那么浮躁，对世界充满冷漠与怨恨。我以前不能改变他，现在更不能。我只能轻描淡写地笑，你女朋友呢。
言语之间，显而易见，他对我已无心。或许是我该相信，他从来没有真爱过我。他是不懂爱的人。他从来不懂得。可是我，为什么还是这么悲伤。
今天，十月二十日。是与他相识一周年的日子。我记得，他该早忘了。就这样，成陌路了。那个地方，没有必要不会再去了。即便去，也不会再见他了。那一切，都是烟云了。他不再是我的少年，甚至让我觉得，他不是那么高大了。
身边的人，在失去之前，我永远不会知道自己是否在爱。失去之后，大概也不会伤筋动骨了吧。一个人，两个人，都无大区别。无可获取，也无可失去。我已感觉不出幸福，大概也不会再感到痛苦。
北行
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2010年10月2日 01:00
坐在两节车厢的接口处，剧烈晃动，像是随时要断裂。铁制的车底板非常凉，把长风衣叠着垫在地上，还是有寒气钻到骨头。车厢水泄不通，寸步难移，头顶挂着硕大的行李，不时有人迈开大步从自己身上跨过去。还有卖食物的推车经过，惹得乘客怨声载道，但他们见缝插针的样子，也着实不易。
第一次搭无座的长途车，坐在肮脏的地上和酸臭的空气中，细细体味着关节因寒气而加剧的疼痛，却也能够安然，闭眼，微笑。戴着耳机，听不见任何人说话，只躲避不了车轮滚过铁轨的声音，像大海的声音。唯一的遗憾是看不到窗户，看不见窗外的黑夜，看不见窗上自己的倒影，看不见火车带我穿过了哪里。
唯有在路上，方能看到最真实的自己，也是在每一年的旅行中发现到自己的变化。是，这一次，我没有带着任何痛苦上路。我不再是为放逐而远行，也不是茫然为谁前去。这是一次纯粹的旅行，是放开心眼的行走，对原始生活的背弃。即便前路完全未知，但也并无太多惧怕，走到哪里都是风景，哪怕苦难荆棘。背上大大的包，带着音乐，书和烟，去远方，不是至始而终所要的姿态吗。哪怕远方除了遥远一无所有。
夜了，人们叠在一起昏昏欲睡，我大概也会在摇篮般的铁轨上有一个梦吧。未知的旅程刚刚开始，只愿有心力。安吧。
2010年10月7日 03:30
归途比来路更为艰难。因在河南博物院流连，险些未赶上火车。一路急跑，满身大汗，未曾能够与那个城市细细道别。挤上火车，也只能站在门口，早已水泄不通，丝毫不能动弹。到开封商丘又有很多人上车，车厢就像一个马蜂窝。后来门口的过道关上，和另外三个人挤在不足一平米的封闭空间里，转个身都很困难。空气不通，几乎缺氧，也出不去，外面被严严实实的人肉和行李堵住，就算出去了也毫无立脚之地。偏偏上车之前来了例假，洛阳那夜洗澡受凉又感冒，这恶劣的环境已让身体不堪承受，随时都要倒下。
这是痛苦吗。我可以这么详细地来描写痛苦，然而对于愉悦，我却不能适时感到。走在路上的的大部分时候，其实脑子都是空白。双目所及，入不了心。有生之年的所有幸福与欢愉，在当时的每一刻我都是感不到的。当它们愈远了，我才能愈清晰地抚摸着那温暖又冷却了的历历往事，在甜蜜的滋味中浇上一道刺鼻的酸楚。
那么在归途里回忆，是不是太早了些。以至于那些足迹还未清晰地浮现出来。我只记得沿着西安的城墙从南门走到尚俭门，穿过洛河的牡丹大桥从国花花园的西门走到东门，背着大大的包在郑州的中原路上走到寒夜漫漫无处可眠。走，走，将一双鞋走穿。
西安带来许多感动，甚至想让我在那里生活。洛阳只是过桥，不是牡丹的季节。而事实上，郑州才是我真正的阴谋。在洛阳的前夜，梦到爱汀对我说，别去郑州了，孔雀不会见你的。我说，我不去见孔雀。是，我不是去见孔雀，我只是去看看那个城市，一个让我总要看它天气预报的地方，一个让我心心念念这么多年的北方。
这么多年，我从来没有说出口的，爱。世上再无一人，会如我这般疯狂。而它是我的秘密，我像小偷一样藏匿，害怕被人发现，被人耻笑。你会笑我么。你从来不知道。
西安和洛阳都方向分明，郑州却让我迷路了。不知太阳在何处，直至深夜还背着包在路上茫然摸索。是，是该如此。一个永远永远也不会爱我的人。时光悄无声息，我眉眼已化，不是当年模样。我不再哭泣，连悲伤都没有。我只是来将你走的路走过，我甘了心。
是，我已不再拥有敏感丰沛的心灵，不再容易痛苦，也不会轻易被感动。大概终有一天，后知后觉会变成无知无觉。这也并非麻木，只是放开了心。走在路上，觉得什么都可以放弃，随时都能死去。那么，也就不怕这样活下去。
远方
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其实有些害怕，不知要不要上路。无座，几乎让旅途失去意义。本想带着书在车上，考试书也行。但是一路站到西安，不知我会不会瘫痪。何况十一期间，火车可想而知的拥挤。
回程票也是很大问题，因为不在上海铁路局范围内，这里买不到票，而且查询中说是已无票。中国这疯狂的人啊， 死一大半才好。
旅行实在不该放在假期，明明就是去挤人肉饼的。可是朝九晚五的生活，又怎能来去自如呢。破破说，真想做自由职业，随时出发，不顾一切。我说自由职业是你的能做的吗，你已经拖儿带女了，还能走到哪里去。
而我，曾经何尝不是想做个浪迹天涯的背包客，想要写字为生，随时停下在某个地方打份零工，攒够路费再度上路。这种姿态，用杨祺的话来说，就是小说看多了。
但大概每个人都会有这样一个梦，之所以是梦因为绝大多数人都被困于种种现实之中，我亦不可避免地最终走到最为俗世的道路上，坐在办公室里人云亦云，站在人群面前不停地假笑。
这便是最真实的生活。我接受。除了接受，又能如何。我该感谢它带来的安宁，感谢它带来关于远方的梦。
我是个怕死的人，胆小到听见发丝断裂，都想找个洞躲起来。
秋深
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秋深了吗。凉意丝丝入扣。双手环抱自己的时候觉得这个季节真是美好啊。都是美好的吧，这样清净的秋天，包括之前痛快的夏天，除了那个变半夜凉初透态的春天。史无前例的春天，永远寒冷的春天。
变得很懒散，趣味低下。不看书不思考，倒是常常去开电视，一部土匪记看得津津有味。妞，跟爷回去做压寨夫人吧。喜欢这样的癖性。其实我也是个流氓。
中秋去破破家，又和破破一起去所长家。时光这么长久，看着破破女儿明亮的眼睛，看着所长贵妇般躺在沙发上安心待产，我也并无多大感慨，我还是一个人张开双手走薄雾浓云愁永昼光阴小路回家。那条路不知还会走多久，又有什么关系。对未来，是一点点幻想也不再有。活在当下吧，因为又开始觉得随时都会死去。
买到西安的火车，无座。旅途显然变得艰难起来。回来的时候准备走洛阳和郑州，再到南京见暗暗一面。买票是个问题。亦无所谓，没必要循着计划，走到哪里都一样。我是从不怕走弯路的人，误入藕花深处，方有别样风景。
六年
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给小变补完课出来，突然想骑车，于是把停在公司楼下几个月的单车骑回家。走桐泾路的时候发现银杏黄了边。呀，原来夏天也会这么快。
枫桥路上又来一阵疾雨，躲在河边枫杨下的电话亭里避雨，看见一个骑单车的少年背着硕大的包，竟然像匆匆。他也看了我一眼，然后飞快骑过去。是匆匆吗，我又回头去找。不免要笑。看见谁，都像是看见他。
把车艰难地提过石板桥，去学校。才发现，呀，开学了。到处拉着欢迎新生的横幅。九月十二日，六年前的这一天，我背着沉重的行李带着对独自生活的全部期待和没有考上理想大学的灰暗情绪一脸茫然地来到这里，从此沉在孤绝的世界里长睡不复醒。
六年后，我还是散着长长的头发骑着单车穿过潮湿的梧桐大道，在三五成群的女生们之间孤单地行走于唱歌。看上去是不是什么都没有变。门口的保安还记得我，记得那个总是半夜光着脚在操场上游荡的女生。
我问破破，记得这个日子吗。六年，你已为人妻母，我仍孤魂野鬼。
六年，是什么将我带来这里。而我越来越笃定，总有一天，我会离开这里。在别处，大概会过一种与现在完全不同的生活。而这六年的的孤独，完全没有悲戚的成分。记忆很满，我已经试着在多年后的别处回忆多年前的现在，那滋味，有些酸，也有些甜，更多的是无法说出口的如秘密般的恍惚与惆怅。
这个城市，早晚会成为我的旧情人。
沉睡海底
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下雨了。被困在某个办事处。坐在空调开得很冷的大厅，等雨停。把头靠在旁边的木柜子上，一盆茉莉在头顶，开得让我昏昏欲睡。
现在我已不会再让自己日晒雨淋，不再横冲直撞，我越来越像个需要呵护的女人了。当然，这种呵护只是自己给的。
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并不是对他人的需求。
据说有台风要来，才想起今年夏天似乎不曾有过台风呢。往年对台风，都是有着强烈期待的。今年忘记了。呀，原来有个东西叫台风。就像想起，呀，原来有个东西叫爱情。
反应越来越迟钝，行动越来越痴呆。世界很慢，很美。
Take me away
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唯有幻想到孔雀，才有一丝活下去的力气。
这话听来未免夸张，实则是除此之外确实无所眷恋。
于别人而言，工作的变故不算是很大的事，而我是这么安于现状害怕改变的人。
一年的安宁，被突如其来毫无预兆的打破。我掩饰不了内心的恐惧。
想来这些年真是进步毫无，原以为已经形成了自己的气场，心里的淡漠已可表现到遇事不惊，然而如今还是这般不堪一击。
生活的困顿，身体的隐疾，感情的空洞。
带来前所未有的无望。
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世界似乎在一点一点的倒塌下来。
想来匆匆离开时，也并未曾感到过一丝绝望。
还有力气哭喊，还有力气悲伤。
有力，就是对待生活的最好态度。
可是匆匆啊，你在就好了。
你说带我离开。只有你能带我离开。
可是我亲手毁了那一切。
又说这些痴话。呵呵。其实谁能带走谁。寄希望于别人身上只是最软弱的表现。
这么多年的无所依，没有铸就我成为一个战士，而只是让我作了一个茧，蒙上眼睛躲在里面寻求安宁。总有一天蚕丝抽尽，还有一条死路可走。
如今看待死亡，不是放弃，不是妥协，而是一种彻底的归宿。
花痴
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九月了。
对于那年九月，孔雀来临。我又开始喋喋不休。
破破说，烦死了。你到底爱哪个。
我说，我爱孔雀。匆匆，最开始，只是因为像孔雀啊。
我说好爱孔雀啊，好想嫁给他啊，不管什么时候只要他唤我一声我立刻马上向他飞奔而去。
破破说我支持你，没有人比孔雀更好了，我也想嫁给他呢。
好吧，我承认，我是一个花痴。花花和破破是一对花痴。
于是我走在下着雨的香樟树下，想象着和孔雀在一起的样子，开心得要飞起来了，陶醉得要被车撞死掉了。
原来幸福就是幻想与你相爱。
有什么关系呢。我就乐意一辈子，做一个让你永远不知道的花痴。
八月末
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八月结束了。夏天从来没有这么快。
已经不习惯在睡前写字，大多数的夜晚都是下了课回来洗洗刷刷很快就睡着。脑子里偶尔闪过一些句子，也无法整理下来。
总是觉得累，没有力气走路，更没有力气唱歌。感觉身体里某些器官在恶化，表现在外像的萎缩。脚越来越小，胸也是。长成了一个小脚的平胸女人。上次回家妈妈见了我很惊讶，说我长成了一个小人儿。如今吃很多东西，却并无发胖的痕迹。隐隐担心生病，从未去医院查过，跟破破说像我这样的大概哪天去医院一查就是个癌症。但我还是不节制地抽烟。
想来人世走一场，全无定数，哪天突然被判死刑，也并不是可怕的事。我是不再害怕失去，所有的一切都已淡漠相对。包括对亲人。即便如今说的寡淡，失去之后相比又是痛彻心扉，但当自己都失了，又如何能晓得痛。
这样的态度，并非悲观消极，不过是不再流连。活过一场，酸甜苦辣，也算完满，并无多少遗憾。人生短一些又有何妨，若死亡来临，走到尽处大概每个人的面目都一样。
走去很远很远的地方吧，然后随便死在哪里。
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周五常常需要屯粮。因为周末一般不出门，散步也是深夜人烟稀少的时候。先把电脑送回家，抽支烟，换双鞋，戴上相机，轻装出门。
走阴沟沟破路，过天桥。太阳即将掉落，黄昏的天空美得只能用照片记录。在拥挤混乱的新庄街上晃荡，买一份冰粥，一边走一边吃掉。然后买了一袋扁豆，两根莲藕，四个毛桃，五个蟠桃，一串葡萄。两天的粮。琐碎的东西因为记录而变得丰富生动。
路上一个老爷爷买手编的竹篮，觉得好看，问了一下。在他的盛情下买下来。老人家说，这个篮子用二十年都不会坏。我想我只是摆在家里看看，大概一辈子都不会坏。拎着篮子走很远的路回家，像个大妈吗。
有人说我像古代人，有人说我像九零后。一起上课的女生，每次走进教室，就听见她们笑，古代人来了，或者，九零后来了。因为天热的缘故，并没有穿那些长裙。她们却说我的身上有着古典气质。而九零后的说法，想想或许。浓密的刘海遮住眼睛，走路戴耳机，脸上常是恍惚的神情。都有些九零后自以为是的标志。
想来其实我的心智距离身边同龄人是有些差距，未曾时时贴近现实，而是沉浸在自己的小世界里。说天真的话，做幼稚的事。
买了一只很好写的笔，回来不停的写字。在记梦的本子上胡言乱语。还是无心看书。闭关是外像，节欲才是关键所在。节制一切欲望，裙子，冰粥，以及感情。然而我其实一直是个纵欲的人，如今想来很多的欲望没有实现，不是被节制了的，而只是被消磨掉而已。